Algo que quiero que lean en mi funeral.

No es fácil saber que decir porque estoy muerto. Sólo quería asegurarles que probablemente me morí de una manera tonta, y me dio risa. Así que no se sientan mal por mi fallecimiento.

Sobre mis planes actuales: no planeo volver, a menos que sea obligatorio; si existe un cielo, espero que el arriendo no sea muy alto y pueda conectarme a internet o algo así, y si tengo que irme al infierno, bueno, siempre quise visitar india, y ambos son calientes, superpoblados y las mujeres estan buenas. Entonces, mi futuro no puede ser tan malo.

A mis amigos y amigas quiero decirles que probablemente voy a hacerles falta, a mis padres, sé que no fui un muy buen hijo, pero estoy seguro que Hitler fue un buen hijo y miren todos los problemas que causó.

A mi pareja, carajo, oye que mal que me haya muerto ahora que estás en mi vida, estoy seguro de que me brillaban los ojos cada vez que hablaba de ti, que hablaba contigo hasta cuando hablaba solo, y que espero que esto de que me haya muerto no te impida encontrar a alguien chevere con el que compartir el resto de tu vida. Una cosa, no dejes que te entierren conmigo, porque luego tu nueva pareja va a querer que lo entierren contigo, y los tres terminaríamos muy juntos y apretados en un espacio pequeño,y dado que ambos nos hemos acostado contigo, podría haber silencios o miradas incomodas; digo, es posible, si no ocurrió entre tu y yo, bueno, igual podría ser raro.

Ahora, si no tengo pareja, espero que el anterior parrafo sea leido de todas formas, por si alguna de mis admiradoras decide que quiere que la entierren conmigo.
A mi gato. Miau! miiii! lamido de pata derecha.

Y bueno, este... no sé, pues espero que la pasen bueno, y cuando me visiten no me lleven flores, mas bien llevenme coca-cola, o te helado, pero asegurense de que ambas cosas esten heladas cuando las derramen sobre mi tumba. Así saben mejor.

Poema

Al final del viaje en autobús
solo descenderás
como solo ascendiste
descubrirás, entonces,
que cada frase que atrapaste
y pretendiste tuya
pertenecía en realidad a otro.
Aprenderas, al mirar el bus partir
que tu espacio ya fue ocupado
que eras reemplazable.
Sabrás que el viaje fue un juego,
nada importaba
ningun lazo, ninguna promesa
que nada se rompe ni acaba
porque nada es real.
Te encontrarás entonces en tu destino,
un lugar desconocido,
y hallarás a tu lado a tu compañera,
tu unica compañera,
tu soledad.

Una mujer que me encanta

Me encanta leer a una mujer que vive y reflexiona su femineidad como una afirmación. A una mujer que se niega a sentirse, pensarse o ser vista como una creatura excluida de la masculinidad, a una mujer que no se siente como si le faltara un órgano, o cómo si ser mujer fuera una situación paralela a ser una persona ciega, coja, manca o sorda. Me encanta leer a esa mujer, pero cada vez que la leo, que me miro al espejo de su femineidad, me siento huérfano, perdido, íngrimo en el mundo como un pez al que sacan del agua a la fuerza, cómo un hombre que no se reconoce en el espejo, como una sombra sin cuerpo, solo…

El futuro

A veces pienso en el porvenir, lo que es un ejercicio inutil en el presente, y promete ser una fuente de insatisfacción en el futuro, pero lo hago. Me imagino ser un yo futuro que disfruta de contarle a su yo más joven —que es indefectiblemente mi yo presente— sobre las cosas maravillosas que le han ocurrido en su vida, y que han de ocurrir en la mía. Me gustan las historias que puede contarme, sobre las mujeres que amaré, y las mujeres que me amaron, acerca de el momento en que mi hija dió sus primeros pasos, dijo sus primeras palabras o terminó con su enesimo novio; a veces, como para recordarme que no todo es alegría, me he contado llorando aquella ocasion en que perdimos a nuestra madre, o cuando, en algunas ocasiones, quedamos viudos, nos separamos o fuimos abandonados.

A veces pienso en el hombre que puedo llegar a ser un día, y sé que si no me convierto en el hombre que quiero ser, voy a sentirme frustrado, molesto e insatisfecho, pero también que si no me convierto en ese hombre, la culpa será sólo mía.

Pero te quiero

Te quiero pero no te soporto.
O
Te quiero pero no quiero, ni puedo, vivir en la misma ciudad que tú
O
Me gustaría tener una buena relación contigo, pero eso implicaría que tú cambiaras, lo que no va a suceder, o que yo cambiara, lo que a mi psiquis no le conviene.
O
Me gusta cuando callas porque puedo ignorarte y decirme a mi mismo que nuestra relacion está mejor, al mismo tiempo.

If I Should Have a Daughter

Si un dìa tengo una hija, voy a llamarla Emilia, porque significa graciosa, amable, sonriente; y quiero que aprenda desde muy niña que una sonrisa puede ser un arma poderosa, que la amabilidad puede abrir puertas, y que el amor y el humor van siempre de la mano. Los únicos libros que voy a esconder de ella, en lo más alto de mi biblioteca son esos que no deberían ser leidos, por nadie, porque pecan por aburridos, por explotar la pornomiseria o porque lo escribí yo.

Si un día tengo una hija espero que sea lo suficientemente inteligente para saber que eso no significa nada, que el cerebro es un carro, y lo importante es adonde lo llevas y no que tan rapido llegas allí. Espero que sea dulce, graciosa, que no se tome muy en serio, que tenga muchos amigos, entre imaginarios, libros y reales, y que tenga más reales que imaginarios.

Le voy a enseñar a hacer trampa en Uno, a comprar las propiedades adecuadas en Monopoly, a lanzar los dados y no preocuparse por el resultado, y a perder sonriendo. No le voy a enseñar a jugar ajedrez, ni le impediré jugar con muñecas, con carros o videojuegos, no le prohibiré bañarse en la lluvia, escalar arboles o acariciar perros; le hablare de sexo cuando se asome el tema y de amor todos los días.

Si un día tengo una hija, voy a pedirle que no intente ayudar a todo el que se le atraviese, que no se obsesione con cambiar a los malos hombres, que no ande con pirómanos, cleptómanos, alcohólicos, mujeriegos, fanáticos y gente emocionalmente ausente; no espero que me haga caso, yo también pensé que podía salvar a las mujeres de sus problemas, que podía ayudar siempre a todo el mundo, y que me querrían y respetarían por eso. Le contaré de los cicatrices que mis errores me dejaron, pero asumiré que va a cometerlos de todos modos.

Las cosas le saldrán mal de vez en cuando, y ella sabra que no tiene nada de malo llorar por los fracasos; yo estaré listo a acompañarla en su dolor con un tarro de helado ( de cualquiera que sea su sabor favorito), un paquete de pañuelos de papel y un par de comentarios que intentarán ser graciosos. Porque se que si fracasa, la cambian por otra, se raspa la rodilla, le agrietan el corazón, traicionan su confianza, hacen temblar su mundo, la roban, maltratan o insultan; nada la hará menos valiosa, menos inteligente, menos merecedora de amor o de amigos; y sé que si puedo hacerla sonreír a pesar de todo, es porque ella tambien lo sabe.

Mi hijo de 27 años habla solo

(lo siguiente es una carta imaginaria, pero posible, de mi padre a un señor imaginario que contesta preguntas sobre todo tipo de temas.)

Estimado Doctor Sabelotodo

La presente es para consultarle por una circunstancia familiar que me tiene inmensamente preocupado. Mi hijo, el unico que tengo ya pasado la primera veintena, pero sigue insistiendo en comportamientos infantiles que desde el mismo momento en que nació he intentado eliminarle; en aquel entonces dormía a horas irregulares, se rehusaba a comer verduras y se la pasaba llorando todo el tiempo cuando no estaba durmiendo. A los seis meses todas esas malas costumbres ya se las había quitado, además le había inculcado un beneficioso miedo por la calle, no hablaba con nadie, y me siento orgulloso de decir que fue uno de los pocos niños que nunca tuvo amigos imaginarios. Mi hijo llegó a la escuela primaria siendo un niño prodigioso y brillante, sin talento alguno para las artes, gracias a Dios, y la capacidad de multiplicar, dividir, y calcular intereses anuales con una facilidad que las calculadoras Casio envidiarían; imagino que su inteligencia es a raíz de su buena educación, y de su alejamiento temprano de las calles y las malas compañías. A pesar de sus buenos inicios, en los últimos años ha recuperado todas sus malas costumbres, duerme a horas extrañas, e incluso en buses; aunque sigue careciendo por completo de talento en las artes, pero ahora le ha dado por escribir, pintar y tomar fotos; no quiere tener un carro, a pesar de estar trabajando y de que estoy dispuesto a colaborarle con los pagos; no tiene novia, carajo, ni siquiera tiene novio, porque ya uno en este nivel de decepción hasta a un hijo marica aceptaría. Pero lo peor de todo es que el otro día, en la mitad de la madrugada, lo escuché hablando solo. Y usted sabe señor doctor, que solo hay dos tipos de personas que hablan solos, los drogadictos y los locos, si esto hubiera ocurrido hace 10 años, le hubiera pegado con mi cinturón, partido su computador y tirado su puta camara fotografica por la ventana, pero ahora no sé como reaccionar, porque en este momento es posible que intentara defenderse y me tirara a mi por la ventana. Entonces mi pregunta es: es normal que mi hijo hable solo? y en caso de que la respuesta sea negativa, ¿donde puedo conseguir un grupo de gente que le pegue y destruya sus cosas para que entre en razón?

Volver a escribir

Me he tomado un descanso de escribir, que es como tomarse un descanso de la vida. Y en vez de permitirme enfrentar mis miedos, no escribir, me hizo ser arrollado por ellos. Llevo años sin estar enamorado, o sin darme cuenta de que lo estoy, al menos. He estado tomando fotos que me hacen sentir insatisfecho. He intentado conectarme con personas que temo, que sé, que van a lastimarme; es difícil, ¡NO ENTIENDO A LA GENTE!. Pero creo firmemente que tal vez si me explico alguien podrá entenderme, me tendrá paciencia, y me explicará, como si fuera un ciego o un niño lo que está pasando a mi alrededor. Porque lo cierto es que ahora, años después de dejar de escribir, sigo sintiendome solo en mi unicidad, sigo hablando solo hasta altas horas de la noche, sigo confundido, descubriendo cosas extrañas sobre mi mismo, y sigue siendo difícil olvidar.

Temo que esto se convierta en una manera de quejarme de lo duro que es el mundo conmigo, porque no es así, pienso que he sido bendecido en muchas maneras, que tengo una suerte increíble, aun cuando fracase, aun cuando le apueste todo a una posibilidad y pierda, aun que tenga pocos amigos, aunque me sea terriblemente fácil lastimar a la gente que quiero, aunque carezca de personas en las que confiar, aunque sea incomprendido, aunque probablemente me muera soltero, aunque me paguen cada dos meses y no cada mes como deberían, aunque todo salga mal, aunque me muera, me apuñalen o me atropellen, aunque esté rodeado por asaltantes; siempre me he sentido bendecido, y siempre he creído que Dios cuida de sus mounstricos, y yo, queridos lectores soy uno de ellos.

Asi que he decidido volver a escribir, rescatar mis manos y mi cerebro, volver a pensar en como decir lo que estoy pensando, volverme a ocultar en una pagina, porque estoy cansado del lugar en que estoy, me siento deprimido y encerrado. Huir, creer en la existencia de lectores imaginarios, resistir, eso es lo único que se me ocurre ahora.,