Eligiendo a cual puerto enfilaré mi navio, consciente de que el mar es una amante caprichosa, eligiendo a mis compañeros de viaje, guardando mis tesoros en mi equipaje, sin prisa pero sin tardanza. Mi brujula y mis armas estan listas, que vengan los ciclopes y los ciclones, el viaje empieza ahora, y terminará cuando lo haga el camino.
lunes, 27 de febrero de 2012
Maneras de perder la cordura 1.
domingo, 26 de febrero de 2012
Capitulo 4. Corazonadas
sábado, 25 de febrero de 2012
Sassy Girl
jueves, 2 de febrero de 2012
La última para Juana
miércoles, 18 de enero de 2012
Mensajes anuales patéticos para Juliana desde 2009
20 de agosto de 2009Raul Padrón Villafañe- hola
Hey, probablemente no te acuerdas de mi. De hecho, yo probablemente ni siquiera te hubiera buscado en facebook si no fuera por una casualidad, que estudio con alguien que se llama así, y me pareció curioso y decidi buscarte para ver si seguias viva. Ni siquiera estoy seguro de que seas la juliana que creo. De todas formas, nada, me gusta tu foto, y me alegra que sigas viva o algo así. Suerte. Ahh y si ni idea, porque no eres la juliana que creo que eres, entonces, nada, soy un tipo raro y no me hagas caso. XD
13 de noviembre de 2010Raul Padrón VillafañePasaba a saludar. Tal vez sea extraño que uno busque a alguien que no ha visto en años, pero la verdad es que tu eres una persona genial, y de vez en cuando extraño las veces en que nos encontrabamos y hablabamos. Por eso te busco cada cierto tiempo, para saber si estas bien, si estas feliz, si tienes muchos amigos. Y ultimamente tengo la sensacion de que tal vez no es asì, quizas me equivoco, que carajos, espero equivocarme, y sòlo querìa decirte que a pesar de todo el tiempo, sigo deseandote cosas buenas, y que si un dia quieres hablar, aqui estoy para escucharte.
Muchas bendiciones.
Hace 5 minutosRaul Padrón VillafañeHola,
Siento molestarte, y no sé sí siquiera vas a ver mi perfil antes de no agregarme, o agregarme quien sabe. Quería pedirte perdón, si sientes que te acoso perdón. Si te enredo la vida, perdón. Y no sé que más decir, sólo que te quiero, que hice cosas estupidas porque era un niño, porque tenía problemas con el alcohol y porque, hey, no sabía como actuar. Tu eras esta mujer sencilla, divertida y misteriosa que un día conozco y me deja loco, y no sé, creo que hoy en día tampoco sabría que hacer en ese caso. Y sé que ese te quiero puede sonar como: Hey, chica, no te he olvidado, me gustas. Y no es así, te quiero porque cuando te recuerdo sé que te quise y que no tengo ninguna razón para creer que no te merecias mi cariño, y porque sé que sin importar que vueltas haya dado tu vida sigues siendo una buena mujer. Entonces sí, es un te quiero que debería sonar como: hey, uno no olvida a la gente genial.
Admisiblemente es muy poco lo que sé de ti, y no me hago ilusiones acerca de eso, recuerdo poco de todo lo que hablamos, y asumo que has cambiado, has crecido, has vivido. Y me gustaría conocerte, hablar, así sea otra vez por correo. Si no quieres, es comprensible, sigo siendo extraño, terco, complicado y una especie de fracasado, pero mi mamá dice que soy gracioso, creativo y amable (lo de "Mi mamá dice..." se supone que es un chiste).
No sé que más decir, sólo que pase lo que pase, no creo que este sea el ultimo mensaje que te mande. Aunque en otros mensajes sí te haya dicho que sería el ultimo. Y que fuiste y eres aún, a pesar de todo, de mis personas favoritas.
Nota: Entiendo que tal vez estas casada o tienes hijos, me alegraría por ti si ese es el caso. Y no cambia en nada mi intención de conocerte, sólo que en ese caso tambien me gustaría saber de ellos. En verdad necesito saber que existe gente en el mundo con la que pueda hablar de manera honesta. En verdad necesito saber de ti
martes, 17 de enero de 2012
Toda mi vida he querido ser un ángel.
Y antes no me importaba, podía ir por el mundo haciendo el bien sin esperar nada a cambio, y no sólo porque entonces estaba menos preocupado por el dinero, sino porque me sentía mejor conmigo mismo. He descubierto en las ultimas semanas que me odio. Puede ser una palabra muy fuerte, pero es cierta. No es que no pueda admitir todas las cualidades que sé que tengo, pero detesto verme, detesto existir, detesto pesar, sentir, oler, detesto estar quieto, y cuando estoy afuera me siento ridículo, fuera de lugar, como si fuera algo que apestara el lugar donde estoy. Puedo hacer chistes y la gente ríe, y me digo: ríen conmigo. Pero hay cien voces en mi cabeza diciendo: es de tí, idiota.
Me siento bruto, estoy convencido de que la gente me sigue el juego, de que el mundo es como una gran cena de idiotas. Una de esas fiestas en que invitan a varios idiotas para burlarse de ellos, y se les sigue el juego. Me odio y asumo que la gente apenas me soporta. A menudo entran a mi vida, y luego se van, sin decir nada, sin explicaciones y me joden, porque evidentemente es mi culpa por ser idiota, por ser feo, por ser gordo, por creer que van a hacer algo más que soportarme, por creer que tengo algo que ofrecer, por no tener presente ni futuro, por no haberme matado cada vez que planee hacerlo.
Y ahora de verdad necesito sentirme apreciado, querido. Y lo chistoso es que no lo siento, y podría seguir escribiendo, pero no quiero quejarme de mi familia, sólo decir lo que siento.
miércoles, 16 de noviembre de 2011
Algo que quiero que lean en mi funeral.
Sobre mis planes actuales: no planeo volver, a menos que sea obligatorio; si existe un cielo, espero que el arriendo no sea muy alto y pueda conectarme a internet o algo así, y si tengo que irme al infierno, bueno, siempre quise visitar india, y ambos son calientes, superpoblados y las mujeres estan buenas. Entonces, mi futuro no puede ser tan malo.
A mis amigos y amigas quiero decirles que probablemente voy a hacerles falta, a mis padres, sé que no fui un muy buen hijo, pero estoy seguro que Hitler fue un buen hijo y miren todos los problemas que causó.
A mi pareja, carajo, oye que mal que me haya muerto ahora que estás en mi vida, estoy seguro de que me brillaban los ojos cada vez que hablaba de ti, que hablaba contigo hasta cuando hablaba solo, y que espero que esto de que me haya muerto no te impida encontrar a alguien chevere con el que compartir el resto de tu vida. Una cosa, no dejes que te entierren conmigo, porque luego tu nueva pareja va a querer que lo entierren contigo, y los tres terminaríamos muy juntos y apretados en un espacio pequeño,y dado que ambos nos hemos acostado contigo, podría haber silencios o miradas incomodas; digo, es posible, si no ocurrió entre tu y yo, bueno, igual podría ser raro.
Ahora, si no tengo pareja, espero que el anterior parrafo sea leido de todas formas, por si alguna de mis admiradoras decide que quiere que la entierren conmigo.
A mi gato. Miau! miiii! lamido de pata derecha.
Y bueno, este... no sé, pues espero que la pasen bueno, y cuando me visiten no me lleven flores, mas bien llevenme coca-cola, o te helado, pero asegurense de que ambas cosas esten heladas cuando las derramen sobre mi tumba. Así saben mejor.