Mi hijo de 27 años habla solo

(lo siguiente es una carta imaginaria, pero posible, de mi padre a un señor imaginario que contesta preguntas sobre todo tipo de temas.)

Estimado Doctor Sabelotodo

La presente es para consultarle por una circunstancia familiar que me tiene inmensamente preocupado. Mi hijo, el unico que tengo ya pasado la primera veintena, pero sigue insistiendo en comportamientos infantiles que desde el mismo momento en que nació he intentado eliminarle; en aquel entonces dormía a horas irregulares, se rehusaba a comer verduras y se la pasaba llorando todo el tiempo cuando no estaba durmiendo. A los seis meses todas esas malas costumbres ya se las había quitado, además le había inculcado un beneficioso miedo por la calle, no hablaba con nadie, y me siento orgulloso de decir que fue uno de los pocos niños que nunca tuvo amigos imaginarios. Mi hijo llegó a la escuela primaria siendo un niño prodigioso y brillante, sin talento alguno para las artes, gracias a Dios, y la capacidad de multiplicar, dividir, y calcular intereses anuales con una facilidad que las calculadoras Casio envidiarían; imagino que su inteligencia es a raíz de su buena educación, y de su alejamiento temprano de las calles y las malas compañías. A pesar de sus buenos inicios, en los últimos años ha recuperado todas sus malas costumbres, duerme a horas extrañas, e incluso en buses; aunque sigue careciendo por completo de talento en las artes, pero ahora le ha dado por escribir, pintar y tomar fotos; no quiere tener un carro, a pesar de estar trabajando y de que estoy dispuesto a colaborarle con los pagos; no tiene novia, carajo, ni siquiera tiene novio, porque ya uno en este nivel de decepción hasta a un hijo marica aceptaría. Pero lo peor de todo es que el otro día, en la mitad de la madrugada, lo escuché hablando solo. Y usted sabe señor doctor, que solo hay dos tipos de personas que hablan solos, los drogadictos y los locos, si esto hubiera ocurrido hace 10 años, le hubiera pegado con mi cinturón, partido su computador y tirado su puta camara fotografica por la ventana, pero ahora no sé como reaccionar, porque en este momento es posible que intentara defenderse y me tirara a mi por la ventana. Entonces mi pregunta es: es normal que mi hijo hable solo? y en caso de que la respuesta sea negativa, ¿donde puedo conseguir un grupo de gente que le pegue y destruya sus cosas para que entre en razón?

Volver a escribir

Me he tomado un descanso de escribir, que es como tomarse un descanso de la vida. Y en vez de permitirme enfrentar mis miedos, no escribir, me hizo ser arrollado por ellos. Llevo años sin estar enamorado, o sin darme cuenta de que lo estoy, al menos. He estado tomando fotos que me hacen sentir insatisfecho. He intentado conectarme con personas que temo, que sé, que van a lastimarme; es difícil, ¡NO ENTIENDO A LA GENTE!. Pero creo firmemente que tal vez si me explico alguien podrá entenderme, me tendrá paciencia, y me explicará, como si fuera un ciego o un niño lo que está pasando a mi alrededor. Porque lo cierto es que ahora, años después de dejar de escribir, sigo sintiendome solo en mi unicidad, sigo hablando solo hasta altas horas de la noche, sigo confundido, descubriendo cosas extrañas sobre mi mismo, y sigue siendo difícil olvidar.

Temo que esto se convierta en una manera de quejarme de lo duro que es el mundo conmigo, porque no es así, pienso que he sido bendecido en muchas maneras, que tengo una suerte increíble, aun cuando fracase, aun cuando le apueste todo a una posibilidad y pierda, aun que tenga pocos amigos, aunque me sea terriblemente fácil lastimar a la gente que quiero, aunque carezca de personas en las que confiar, aunque sea incomprendido, aunque probablemente me muera soltero, aunque me paguen cada dos meses y no cada mes como deberían, aunque todo salga mal, aunque me muera, me apuñalen o me atropellen, aunque esté rodeado por asaltantes; siempre me he sentido bendecido, y siempre he creído que Dios cuida de sus mounstricos, y yo, queridos lectores soy uno de ellos.

Asi que he decidido volver a escribir, rescatar mis manos y mi cerebro, volver a pensar en como decir lo que estoy pensando, volverme a ocultar en una pagina, porque estoy cansado del lugar en que estoy, me siento deprimido y encerrado. Huir, creer en la existencia de lectores imaginarios, resistir, eso es lo único que se me ocurre ahora.,